Textos pitorescos, histórias cotidianas, curiosidades inúteis, caos caótico, futilidades agregadoras e dialetos inusitados. Tudo no sossego do morcego e na beleza da represa!
Redassão
'O mano'
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque Herrar é o mano.
Fin.
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Corinthians pode ser campeão da Copa do Brasil
O presidente André Sanchez entrou com pedido para q o título da Copa do Brasil seja entregue ao Corinthians. O regulamento prevê que em caso de empate no saldo de gols, o gol fora de casa decide quem é o vencedor. Como o Corinthians não tem casa, não tomou gols em casa. "Isso é um absurdo", declarou o presidente corintiano.
by Bertolino.
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Carta ao Pai,
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele lê o bilhete temendo o pior:
Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci'. Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai, quase desmaiando continua lendo:
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho. Burro, mas macho!.
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Diálogo Inconcebível
Vi esse diálogo num filme que passava hoje no sbt:
Médico para piloto do avião: Quando poderemos pousar comandante??
Piloto: Não posso dizer.
Médico: Para mim o senhor pode, eu sou médico.
Piloto: Não, na verdade eu quis dizer que não sei quando poderemos pousar.
Médico: Nenhum palpite??
Piloto: Em duas horas.
Médico: Só poderá dar um palpite em duas horas??
Piloto: Não!! Acredito que poderemos pousar em duas horas.
No words!!
by Bertolino.
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Premeditado?
Confirmação que foi solicitada para digitar no site da Globo.com quando tentei responder a enquete sobre a confusão que Ronaldo 'Fenômeno' se envolveu com travestis.
Coincidência? Hehehe...
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Comente | comentáriosA Senha: Na Humildade
Nas ruas de São Paulo, diariamente e todos os dias(!) nós nos deparamos com situações desconfortáveis. Mendigos, prostitutas (oba!), viciados e outros personagens da escória paulistana. Claro que muitos deles são vítimas do sistema falido do Brasil - que não oferece boas condições para o desenvolvimento humano - e outros são vítimas do capitalismo cruel. Mas a verdade é que a maioria não passa de um bando de vagabundos querendo se deleitar com o aproximar da morte a cada tragada do cachimbo de crack.
O grande problema é que tornou-se impossível para o cidadão (aquele que trabalha e paga impostos) fumar seu cigarro e deleitar-se com a chegada de sua morte - mesmo que em escala menor - porque a cada minuto com um cigarro aparece um dos personagens acima solicitando o "Santo Graal" dos fumantes: A nicotina!!!
Em muitos meses de pesquisa e análise abalisadas sobre o tema, Bersogli (meu companheiro de blog) e eu (Bertolino) descobrimos como passar por essas situações. Nós descobrimos: "A SENHA"!!!
Os fatos a seguir ocorrem numa madrugada ociosa no trabalho (para variar), quando eu e Bersogli voltávamos do Estadão (tradicional casa de lanches de São Paulo) com as encomendas de nossos companheiros de trabalho:
Mendigo para Bersogli: Aí truta, arranja um cigarro ae!?!?
Bersogli: Não tenho velho!!
Mendigo para mim: Aí truta!! arranja um ae!?!?
ps.: Confesso que tive vontade de responder como fazia na 5ª série: Aí velho, truta é peixe!!Tu ta vendo algum peixe aqui??
Então o mendigo insistiu: Pô truta!! Na humildade!!
Bersogli: Não tem cigarro não velho!!
E o mendigo foi embora resmungando. Provavelmente xingou até a terceira geração da minha família e do Bersogli.
E o diálogo entre eu e o Bersogli continua:
Bersogli: Porra!! Que maluco chato!!
Eu: Pra caralho!!
Bersogli: O cara acha que só porque é na "humildade" vai aparecer um cigarro na minha mão!!
Eu: KKKKKKK, pode crê!! Ja pensou?? O cara chega e diz: Me arranja um prato de comida, na humildade??
Você terá que dizer que sim ou terá que emprestar o vale refeição para o cara bater um rango!!
Bersogli: Pode crê!! De hoje em diante quando algum mendigo pedir um cigarro vou responder: Na humidalde cara, não tenho.
Desde então, a senha nunca falhou!! Abaixo seguem algumas situações em que o "na humildade" poderia ser utilizado:
Na balada
Cidadão na balada: E aí mina! Tem condições de irmos para o Motel?
Garota: Não, sem chance! Tá doido?!?!?
Cidadão na balada: Ahhh, mas é na humildade!
Garota: Opa, na humildade? Porque não disse antes? É claro, vamos já!
No trampo
Funcionário: Chefe, quero um aumento de 100% no meu salário.
Chefe: Como? Tá doido? Pirou???
Funcionário: Pô, chefe... Várias despesas, tudo muito caro... Aumenta aí, vai... Na humildade!!!
Chefe: Na humildade? Eu ouvi 'na humildade'? Com este argumento, não há como não me persuadir! Venha cá, pegue minha cadeira e seja o chefe! Você merece!
Na Fazendinha
Tocedor do curinthia na arquibancada: Aí Lulinha!! Na humildade, eu jogo melhor que você hein!?!?
Lulinha: Na humildade, ta aqui minha camiseta para você. Pode jogar meu filho.
Em Miami Beach
Mendigo para Cameron Diaz: Cameron, eu sei que estou com um bafo de pinga lazarento. Mas você não pode negar uma bitoquinha hein?!?!? Na humildade!!
Caremon: Na humildade?? Na humildade você pode fazer o que quiser meu amor, eu sou sua pantera!!
Então na humildade não deixe de comentar!! hehehe
Texto: Bertolino.
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Comente | comentáriosFenomenal!!!
Querem apostar que ele é o próximo à se tratar no Reffis do São Paulo?
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Pára tudo que eu quero descer!!!
Parece inacreditável, mas é totalmente verídico.
Essas fotos foram tiradas em frente à Secretaria de CULTURA 'Caetano de Campos', no centro de São Paulo. Mais precisamente, na Praça de República. O flagrante foi clicado pelo nosso colega de trabalho Ferracini (Valeu!). Segundo os códigos de guerra, hastear uma bandeira de forma invertida significa desespero, um pedido de ajuda para o território em questão. Pois é, acho que São Paulo pede ajuda. E o blog 'Suave Na Nave' não perderia esse furo de reportagem (Até porque perder furo não é nossa praia). Mais uma exclusividade que você só encontra aqui e que é totalmente inédita e nunca foi mostrada antes, além de ser em primeira mão (Hehehe)!!!
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